Blagounettes

Rappel du premier message :

Un couple est installé dans un restaurant de luxe. Le maître d’hôtel, très stylé, s’approche : Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?Anne intervient et dit au maître d’hôtel : Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !Le maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
> Anne :Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises. Le maître d’hôtel : Et pour monsieur Strauss-Kahn, ce sera ?
> Anne : Alors, pour monsieur, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !Le maître d’hôtel : Monsieur est au régime sans doute ? Anne : Non, mon mari n’est pas au régime, mais tant qu'il baisera comme un lapin, monsieur mangera comme un lapin !
>

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.








Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...











Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

LoL

J'adore le gorille et le petit sylvain

Comment l'esprit humain fonctionne ???
Nous allons analyser ce que représente cette image pour certains groupes de personnes.

Les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue.
Pour les jeunes hommes,… c'est un beau cul.
Les connaisseurs vont vraiment voir le string…
Pour les hommes plus âgés, c'est une femme respectable, avec un beau cul, traversant la rue.
Les pervers vont se l'imaginer comme une femme nue.
Les sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe qui partage cette photo avec l'humanité.
Pour la moitié des femmes, il s'agit d'une fille ordinaire qui ne devrait pas sortir habillée de cette façon.
L'autre moitié se demande où elle a acheté cette tenue.
Les femmes mures imagineront la misère que ce sera, qd elle aura 50 ans…

Pour finir, seuls les enfants, les pédés et les moines auront remarqué le chien qui conduit le taxi... !

Punaise

Il y avait un chien au volant même pas vu, j'avais les yeux ailleurs

Mouaaahhhh!!!!!!

Même en regardant de très près je ne le vois pas le chien!

rhooooooooo c que on ne peux pas aggrandir l'image ici XD mais sinon si si il y est!

Et oui il y avait plains de chien, tous se qui mate le cul de la fille !!!

Perso j'ai raté le chien , le volant, le taxi aussi d'ailleurs....

Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?
Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L'automobiliste: D'accord !
Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ...
L’automobiliste: une voiture?
Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L’automobiliste: une moto?
Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ? Le Gendarme: Bien sur !
L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le Gendarme: Une pute !
L’automobiliste: oui mais...... ta sœur, ta mère ou ta tante?

sa maitresse pose un probleme au petit sylvain;
- si il y a 3 pigeons sur une branche et qu'un chasseur en tue un combien en reste t'il sur la branche?
le petit sylvain -0 parce qu'ils sont partit en entendant le coup de feu
la maitresse -non il fallait repondre 2 mais j'aime bien ta facon de penser
le petit sylvain lui replique alors
-3 femmes mange une glace une la croque l'autre la leche et la derniere la suce laquelle est marier
la maitresse -celle qui suce
le petit sylvain -nn celle qui a une alliance mais j'aime votre façon de penser

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.
'' La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
'' Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
'' Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit,
"-Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.'' L'homme répondit, '
'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
"-Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

ÉNORME tout simplement

la blague de perceval est excellente aussi !

Excellent !!!

Une femme demande à un " sage " chinois :

Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu' une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

le maître répondit :

Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert a rien

Un curé qui se promenait dans la nature est soudain pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
-Vous avez besoin d'aide mon père ?
-Non, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, un deuxième camion de pompier passe :
... -Vous avez besoin d'aide mon père ?
-Non, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers repassent encore :
-Vous avez besoin d'aide mon père ?
-Non, le Seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et meurt. Lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :
-Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
-Je t'ai envoyé trois fois les pompiers pauvre con !