Blagounettes

Un couple est installé dans un restaurant de luxe. Le maître d’hôtel, très stylé, s’approche : Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?Anne intervient et dit au maître d’hôtel : Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !Le maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
> Anne :Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises. Le maître d’hôtel : Et pour monsieur Strauss-Kahn, ce sera ?
> Anne : Alors, pour monsieur, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !Le maître d’hôtel : Monsieur est au régime sans doute ? Anne : Non, mon mari n’est pas au régime, mais tant qu'il baisera comme un lapin, monsieur mangera comme un lapin !
>

lol

Osé rire sur les malheurs d'un pauvre homme en mal d'amour relève d’un comportement mesquin et sans état d'âme. Mais lol quand même

On ne peut plus les arrêter !!!




Après la DS - 3, en alu


> Après la DS - 4, en titane
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> Après la DS - 5, en carbone
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Bientôt la "DS - K "

en TÔLE ...

PTDR je viens de découvri r!!!! trop fort mon tit izarn!!!! Bien sur que oui ça me rappel!!! c t mon topic!

tiens, une certe longue, mais qui vaut le coup!!!

"
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A LIRE ABSOLUMENT

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......

C’est redoutable ! Mais c’est génial !!!

A lire jusqu’au bout !!!!!


Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s’est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s’est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu’elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu’elle n’avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s’installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,

récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d’aération, afin de s’assurer qu’il ne s’y trouvait pas de cadavres de rongeurs en

putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d’air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l’odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l’hôtel, le temps qu’une entreprise d’extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu’ils sont revenus l’odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l’odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d’endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu’ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d’acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d’argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L’ex-épouse de l’homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l’a

écouté poliment, puis lui a dit qu’elle s’ennuyait terriblement de cette maison, et qu’elle serait prête à accepter de réduire ses

demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s’imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le

mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu’elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l’heure, les avocats de l’ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l’homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux..."

Un couple divorce, le juge demande à l’enfant :
- Tu veux vivre avec ton papa?

-Non, mon papa, y m'bat!

-Tu veux vivre avec ta maman?

- Non, ma maman, elle m'bat!

- Alors avec qui veux-tu vivre?

- Avec le PSG, Parce que lui, au moins, il a

jamais battu personne!

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui.
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu' il ne lui reste que 4 heures.e
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:

"Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

XD

MDR

Pauvre maurice

C'est FR3 qui veut réaliser un reportage sur un village typique CORSE
le journaliste demande à voir l'historien du village, pépé Mathéo
il lui demande de raconter des anecdotes sur le village
le vieux se gratte la tête et lui raconte la fois où le village avait perdu l'âne,
le journaliste sourit ne comprenant pas la gravitude,
Pépé lui rappelle que l'Ane était vraiment très utile à ce moment la,
qu'on pouvait aller chercher du bois, de l'eau ..........
il raconte aussi comment tout le village organisa une fête en l'honneur de l'âne, une grande fête ou tous les hommes du village étaient saouls
et comment à tour de rôle ils avaient enculé l'âne !
le journaliste répond qu'il ne peut diffuser pareille histoire !!!
je peux te raconter la fois ou l'on a perdu la chèvre
Non !!!
Pépé se gratte la tête
à voix basse, il dit au journaliste
je peux te raconter la fois ou je me suis perdu ....

énorme c'est le cas de le dire

> > > > > > > Attention à l'épidémie :
> > > > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

> > > > > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au c½ur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > > > > > - C'est là où je voulais en venir

Dadar a écrit:> > > > > > > Attention à l'épidémie :
> > > > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

En tout cas mon chtit izarn est sur la bonne lancée! la plus belle brioche XD

> > > > > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > > > > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > > > > > > > - 10
> > > > > > > > - Et leurs prénoms
> > > > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > > > > - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > > > > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > > > > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

LoL

Manque 1 et elle a l'équipe de foot

> > > > > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > > > > - Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > > > > - Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin. Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!
Le mec lui dit:" non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille "

purée dadar tu crains,tu sais pas boire

Le Maxi

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Jolie les stalagmites du mec bourré !!!

comment apelle ton un juif dans la foret?




,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,un rabin des bois

Un Belge se promène à Montréal par une nuit d’été.
Il voit un passant et lui demande:
- Pardons monsieur, où se trouve l’autre côté de la rue ?
Le passant, en pointant du doigt l’autre trottoir répond :
- Ben… c’est là !
Et le Belge répond :
- Je ne comprends pas ; j’y étais tout à l’heure, mais on m’a dit que c’était ici…

mdr